Er PaRtENuesTro De CaDa DíA...

Hasía dos semana que no veía er telediario, porque yo en la hora de comé lo que suelo hasé urtimamente es poné er vidio de carnavá con to las chirigota y las comparsa que han salío en huerva en to su historia. Prasticamente hago lo mismo que en er trabajo, que lo que hago es dedicarme a ver to los vidio que sube er Blasmi en su bló. Ajín que prasticamente me llevo to er día cuchando y viendo carnavá. Ya ma dicho la parienta que se me tá poniendo to la cara de pito de caña, y que por curpa de eso, toy dejando de darle caña ar pito; y yo pienso que ella preferiría que se me pusiese cara de bombo pa que ajín por lo meno hasé bueno ese refrán que dise "a ti tocando y con er maso dando". Yo ya le dicho que mientra no se me ponga cara de poke, que no se me preocupe, que esto der enganchamiento que tengo urtimamente ar carnavá es debío a una calentura pasajera que ya se me quitará cuando consiga un primé premio y en su defesto, si veo que la cosa tá más complicá que quedá por delante de la chirigota der Rogelio EtXaNove, al meno hasta que consiga un arfilé de bronse.

Pero hoy he tenío un detalle mu grande con ella porque aunque no era su cumpleaño, le he dejao vé er parte. Y no vea illo/a, lo chungo que ta er tema de la borsa, que por lo visto han bajao er presio y puede produsí la crisi finansiera más importante de to la historia de la humanidá. Ajín que aprovechando la cuyuntura me bajao ar covirán y he comprao dosiento paquete de borsa de basura, pa cuando se recuperen los valore de la borsa, venderlas y haserme de oro. Y es que tengo un ojo comersiá que ni er cuñao de Rocky Barboa.

Por otro lao ma enterao que ha caio un chaparrón der carajo en seuta, ajín que seguro que to los moro san hecho de oro vendiendo paragua. Que yo no se como lo harán los joios, que te los ves con er top manta hasta las tranca de deuvedé, y en er momento que caen tres gotita te sacan paraguas por to la cara que la verdá dan mucho que pensá el ojo comersiá que tienen estos nota. Yo me pregunto que pasaría si un día le da por nevá en huerva, porque ¿os imaginais que nieva un día y nos vemao a to los moro de repente vendiendo cadena pa las rueda de los coche ?....yo desde luego que Me KeAriA ToTarMeNte MuErTa.

Otra de las cosa de las que ma enterao hoy, ha sio que en el proyesto de los presupuesto del estado, le van a da más dinero a la casa real y que van a congelá los sueldos en er Gobierno. Amo a ve, señore ¿ustede os imaginai al rey tomandose una servesita en los cuartelillo?...y en caso de que tengamo cojone de imaginarnoslo ..¿ustede creei que le iban a dejá conviá alguna ronda?...Vamos, despué de la publisidá que le iban a dá ar barba de los cuartelillo, iba er nota a dejá que pagase er Juan Carlo... La verdá que yo no me imagino al rey comprándose unos pantalone en Cortefié, o una camisa en Pulambea, ni comprando un kilo tomate anca Juana. Fijo que er rey no lleva un euro en er borsillo, ¿pa qué? si va a tos laos de cuello!!!
En cuanto a que le van a congelá er suerdo al gobierno, eso me parese mu bien, más que na porque ajín les llegará la nómina más fresquita a casa. Ende luego que vaya tela, Señó Sapatero, que nos tiene a tos los españole acojonao con la crisi, que pa busca solusione, los siudadano llenamos to los fine de semana to los restaurante de España pa reunirnos y consolarnos unos a otro acompañaos de una wena comía con gamba y vino der condao incluio.

Y yo ya despué de vé tanta notisia desagradable me parese que el parte lo va a ve mañana mi vesino Roberto, si totá, ma cogio las vuertas y desde er vierne me espera en la puerta er asensó pa que lo lleve al trabajo, y er me cuenta to los pormenore de las astualidade tanto munisipale como regionale, como estatale y mundiale....a ve como me las apaño ahora pa quitarme ar nota este de ensima otra ve!

MeKe, MaKe, MaKu....y MiKa

Cuando ayé llegué a casa del curro, a eso de las tré y cuarto y mitá de la tarde má o meno, tenía una sensasión de nerviosismo interió por sabé como se encontraba Makelito despué de habé dormío más que un koala anestesiao. Ante de llegá a casa me pasé por un Masdonal, que aparte de que asín me saldría más barato que salí a comé por ahí, al ser el Masdonal un alimento mundiarmente conosío en er mundo entero, Makelito pasaría su primer día en tierra huervana sin echá mucho de meno la gastronomía típica mosambiqueña.

Cuando abrí la puerta de la casa, me keé to flipao con lo que taba viendo delante de mis cornea. Allí taba Makelito hablándole a argo que tenía entre sus mano que seguramente traería en la borsa de naik. Me aserqué sigilosamente y vi que le taba hablando a un muñeco de maera q taba más anticuao que el windos noventa y sinco; y que en vos bajita le desía: "¿Tú cree que el señó Meke te dejará viví conmigo, que ere el único amigo que tengo askí?, "Parese un buen hombre er Señó Meke, ¿a qué si, Makukula?, desearía tanto que fuese un padre blanco de corasón negro...", "Maku, echo de menos a mis hermanitos de la escuela...pero aki nos van a tratá tan bien, que esa nostalgía seguro que la superamo los dó"..."¿Tienes hambre Maku?, tú tranquilo que yo te guardo un cachito de lo que sea cuando venga el señó y almorsemo"...... Joé, que se me cayeron por to las mejilla dos lagrimone como las catarata del Iguasú, y andando patrá disimulando de que taba allí al lao, me fuí pa la puerta, la abrí despasito, tiré a la basura la comida der Masdona, y entré de nuevo en casa, esta ve hasiendo más ruido pa que se enterase Makelito, y disiendo "Make!!! ven a darme un abraso mu fuerte, mu fuerte, que en esta casa es como nos saludamo to los día la tita "Mika"(la parienta) y yo...ah y por sierto deja de llamarme señó, que yo de señó tengo meno que tú de noruego, y venga ponte las bamba que nos vamo a í a comé a la Servesería La Ría, que te va enterá bien de lo rica que tá la comía askí....ah y por sierto coge un taperwés por si sobra argo nos lo traemo pa casa!!".

Una vé en la Ría, y durante el almuerso me entraron ganas de preguntarle tantas cosa sobre su pais pero que no quise preguntá, porque lo que yo quería por to los medio que durante su estansia de tres mese en casa, se olvidara de to lo que había vivido en su pasado. Asín que ya taba yo impasiente deseando llegá a casa pa meterme en el guguel y buscá cosas de mosambique y enterarme de tó un poco. Comimos to lo que el quiso y más, porque verlo comé hasía que a mi me entrara mas hambre. Su sonrisa en la cara me hasía mas felí que una resurresión sorpresa de chankete, y su asento portugué me hasía sonreí a mi. .."Makelito, ahora cuando lleguemo a la casa, seguramente tará allí la tita, y la conoserás. Ella es un poko ajín como tó las parienta,,,,tú sabe...que llevan rasón en tó aunque ellas tengan la curpa de tó"

Po llegamo a casa, y allí se fue er Make con to el arte a darle un achuchón a la Mika, mientra que er Meke se iba direstamente al ordenadó pa aprendé cosa der tema africano, mientras er Maku a sabé lo que taba hasiendo.....mientra que no hable, ni se mueva, yo taré trankilo.

Ajín que ya la tita y er sobrino han hecho migas, yo ya menterao de los colore de la bandera de mosambique...y supongo que er MaKu se habrá comío las ocho gamba que nos traimo en el taperwés.

MaKeLeLe

Eso de que te suene er teléfono a las sinco de la madrugá sin vení a cuento de ná, y justamente en el momento en el que uno está teniendo un sueño erótico con anyelina yolí, es lo peó que le puede pasá a un hombre, más que ná porque tené un rollete con anyelina es más difisi que dirigí una orquesta hasiendo un triple mortá con tirabusón mientras le pones un pantalón a un purpo. Y no te vea el respingo que pega uno de la cama con to los ojos pegaos q parese uno un coreano cabreao, y tó por cogé deprisa y corriendo er teléfono pa que se te quite el susto de ensima lo antes posible, sin que te se sargan de la garganta los adoquine testiculare.

Y como lo que me pasa a mi, no le pasa a naide, yo me esperaba lo peó de la llamada telefónica. Lo primero que pensé que era mi cuñá, que no se como se la arregla la hijaputa pa llamá siempre a la hora de la siesta pa hablá con la parienta der tinte der pelo o de la vesina de al lao que la tiene amargá porque tá más canija que ella; pero al ser una llamada de madrugá po me puse a pensá en cosas peore, aunque peó que resibí una llamada de mi cuñá, es difisi.

Menos mal que me quedé más tranquilo cuando cogí er teléfono y "sorpresa", era la Guardia Siví. "Buenas noches, Sr. Meke, le llamo del aeropuerto de Sevilla, que tenemo askí retenío a un joven negrito mosambiqueño que acaba de llegá de su pais y dise que tiene un permiso de residensia de tres mese pa irse a conviví con usté a su casa, y ya sabemo que no son hora pa llamá a nadie, pero es que mi turno de noche termina a las siete de la mañana y no me puedo recogé hasta que usté no se haga cargo der muchacho". "Me cago en tó!!!", pensé. "Si yo eché la solisitú de adopsión solo pa vasilá de wena gente delante de la parienta ante de consumá nuestro matrimonio!!!", vorví a pensá, "Pero si me dijo el Uche en su día que el hecho de que aceptaran la solisitú era más difisi todavia que tené un rollete con anyolina yolí!!!!". Po ajín me llevé to er camino hasta el aeropuerto dándole vuerta ar coco de el por qué me tenían que pasá a mi estas cosas siempre. ¿Pero quién ma puesto la pienna ensima pa que no levante cabesa?, con lo chunga que está la cosa y ahora otra barriga que alimentá........

Ajín que dando cabesaso por to la autopista llegué al aeropuerto de los miarma y me dirigí a la aduana pa ve si taba allí er chikillo, y efestivamente taba allí sentao en una silla con una borsa de naik, que por sierto no era pirata porque tenía en su exterior, escrito literalmente "naik"..... Totá que firmé en un papé en er que ponía que me hasía responsable por un periodo de tres mese de la criatura, que por sierto taba más canijo que una radiografía de rosinante y me lo llevé cormigo pal coche, y to eso sin dirigirle la palabra, porque aro yo no se hablá er mosambiqueño na mas que un par de palabrita como buana de las pelis de tarsán. Hasta que una vé montao en er coche me dise er chikillo: "Hola Señor".....a lo cual yo Me KeÉ MuErTa....¡Ayyyyyy ke alegriaaaa¡ si sabe hablá como nojotro!!!....."Ben, señor, realmente yo falo portugueis chapurreandolo con el español que me han aprendido en la escuola además del mosambiqueño africano propiamente dicho".....Fale, fale, pero algo es algo, al menos nos vamos a entender, weno y tú como te llama churrita?..."Pos mi nome es Sulaiman Obiajulu"........Ahhhhhhh, po ira yo te voy a llamar a partir de ahora Makelele que me es mas fasi y como yo me llamo Meke, po pa abreviá te llamaré Make, te parese???....."Vale señor, muito obrigado por su cariño".

Ahí nos queamos un ratito callaos los dos hasta pasar a la altura de la Niebla que vimo que taba la guardia siví con unos coches q al paresé se habían dao un porraso pero sin importansia, en donde salto er niño disiendome..."¿Señó, usté sabe como se dise en africano PORRASO?"..po no Make, como se dise?? ... "po se dise PUMBA" ¿y sabe como se dise PAN?.. po no, como se dise? .. "Po se dise BIMBO" .. "y EMBARASO?"...no, como? "Po se dise BOMBO", "Y Café?...CATUNAMBÚ o BONKA"... "Y sapato? ..BAMBA"...... "Y sabe como se dise CAÑA?...po se dise BAMBÚ"....." y CAÑA DE LOMO???....po BAMBÚ DE LOMO"... "Y CABRA??,,,,po BAMBI"..." y sabe como se dise FLAMENCO???,,,,,po RUMBA"...." y ........................."....po así se llevó Makelele to er caminito hasta que llegamo a casa a las onse ma o meno de la mañana, donde le hise un bocaillo de jamón pa que al menos se acostase un rato que taba el pobresito reventaito de estar to la noche sin domir en el aeropuerto tras el viaje de sinco hora q se había pegao en el avión.

Pa que vea que a vese nos quejamo por que nos dispiertan por culpa de un telefonaso cuando la causa por la que llaman es más importante que to las cosas mundiale que nos puedan ocurrí en esta vida.

"Venga Make, a la camita y duerme 24 hora seguías que las nesesita, que ya mañana será otro día"........"Grasia señó".

NeSeSiTo AyUdA UrGeNtEmEnTe, AsiAs

Toy preocupao por una cosa que me está atormentanto bastante, pero es tan personal que me da un poquito de respeto contársela a nadie, ajín que he preferío contarlo en el blog, porque aquí la gente no me conose y no me da vergüensa de contarlo. A ve si sois capase arguno o arguna de aconsejarme por haber tenío una experiensia similar o argo.

Resulta que ayer la parienta me pilló y me dijo: "Mira Cari, he escuchao en la tele que en las relasione sesuale se está poniendo de moda el vibradó". Normá, se me puso una cara de tonto que ni la del hermano de Tom Sayer. La verdá que yo no sabía que la parienta tuviese arguna queja sobre nuestra relasione íntima y me dejó más descolocao que la cara de Ronaldiño antes de estornudá. Ajín que subí mi seja derecha, y mirándola con cara pena le dije..."Pero sielo mío, no creo que haiga farta ningún vibradó, si tú quiere, la próxima vé que hagamo el amó, te hagó el baile der macho moro y tú verá como te pone más contenta que un mariquita con los síntoma de la mestruasión". ...... a lo cual me dijo: "No, no, si yo toy mu contenta contigo, simplemente que no estaría mal que probasemo nuevas sensasione y experiensia ke hasen la mayoría de las pareja normale"..... "Po ná hija, yo es q soy mu tradisioná, pero si tú quiere po te lo compra, pero que yo no lo vea eh!!"......"¿Cómo que tú no lo veas? pero si es pa los dos!!!"............ Popopo, mememe, pupupu sesese a tarmamudeá y se me puso los huevo a la artura de las papila gustativa. Y es que a mi parienta cualquiera le dise que no, porque se me pilla unos cabreo que después me llevo dos mese sin "bailá el chiki chiki".
Ajín que no se como desirle que nó, sin que ella se me mosquee, y ese es to el agobio que tengo ensima, que toy más agobiao que Falete en el Natur House.

A ve si arguno de ustede me da arguna solusión pa convensé a la parienta de que no es una wena idea lo de la barra de labio familiá, sin que me se cabree, home. Muchas asias de antemano a todos/as.

Pa PuNtUmBriA

Despué de las dos semana que me llevao por ahí de viaje, necesitaba unos diitas de descanso antes de reincorporarme de nuevo al trabajo y he cogio y me he ido con la parienta 3 diita a puntumbria, pa pillá un poco de coló playero que taba uno más blanco que los huevo de prosineki, y la verdá que ma venío mu bien "pa la vista" echar esos ratitos en la playita. Y es que en las playas de to el litorá onubense hay unas vistas maravillosa que se mesclan entre esas pesiosas dunas al aire, y esos trapito chiketito que se ponen las gachí pa q se le ponga moreno hasta el copito de nieve. El primer día nos dimo una pechá de andá por to la orilla desde el espigón de puntumbria hasta er calé y no vea er susto que me di cuando miré pabajo y me vi los pies más arrugao que la frente de un miope. Rapidamente saqué los pie del agua porque como se siguiesen arrugando iban a paresé los pantalone de un condustó de DAMAS. Ajín que cogimo y desidimo da la vuerta y cogé por la arena blanda que taba mas caliente que la manta eléstrica de la bombi, y dando saltito conseguimo llegá al chiringuito que hay al lao del Hotel Barseló y nos pidimo una dosenita de sardina y unas servesita pa poderlas bajá pabajo. -"Cariño, yo no ando más que parese que venimo de hasé er camino de santiago, solo nos falta la concha y er bastón, y teniendo coquina ¿pa q carajo queremo las concha?, y en cuanto al bastón, ¿po no tenemo el pincho la sombrilla?" El segundo día fue un poquito mas apalancao porque nos apalancamo a la altura der pato amarillo y allí pusimo la sombrilla asú y blanca con el escudo der recre en to er medio, abrimo una mesa que compramo en una tienda de chino, y pusimo en to lo arto to las avellana, las pipa, la servesita, los melocotone to fresquito; amos que paresiamo un kiosko ambulante, y allí nos tumbamo en la arena hasta quearnos dormios debido a to la palisa de andá q nos habiamo dao el dia ante. Y aro, cuando nos tumbamo nos daba la sombrita, lo que yo no sabía era que el sol también daba paseitos por la playita, y cuando me desperté, lo que antes era sombra, ara era el albero de la maestransa un 4 de agosto a las 3 de la tarde. Era pa verme, tenía la espalda como la oreja de Nicky Lauda, achicharrao perdio!!!!!!!. Ajín que con to er dolo de mi caparazón nos fuimo pal hotel a echarno pomadita pa las quemaduras y a ponerno la narí chata, porque pocarriba no había manera de tumbarse en la cama. El tercer día, usease, hoy mismo por la mañana cuando nos dispertamo no hemo ensendio ni la lú, y la verdá q de playa no hasía muchas ganas asín que le dicho a la parienta.- "¿Nos vamo ya pa Huerva y selebramo el final de las vacasione en la terrasita a partí de cuando se acueste er solito, nos preparamo una sangría, unas caballa y ponemo er video de to los pograma de "mujere, hombre y viceversa" que no hemos podio ve mientras hemos estao de viaje por to la comunidá europea? ...A ve que pasó ar finá con er nota ese que desáin que le olían los pies...."

¿Ke HaY De NuEvO ViEjO?

Querido Mundo:

Ya he venio de vuerta despues de haber estao dando tumbos por media Europa. Mas ke ná he estao viajando pa conoser las tradisione gastronomica que hay en to los barrios de to los pueblos de to los paise que hay por to las carretera de peaje que hay que pillá pa ir de un destino a otro. Y es que por lo meno en peaje me gastao casi lo mismo que en gasoi. Der tema de las carretera he sacao una conclusion mu importante y he hecho un proyecto de viabilidá que he de entregarle el próximo martes a DOn Pedro pa que ponga en la entrada de Huerva por la Autopista A49 un nota endentro de un kioskillo con una gorra asú y blanca dando tikes a to los coches que quieran entrá en nuestra siudá y cobrarles un peaje voluntario de sinco euro, y con la recaudasión podiamo costruí un edifisio de 4 planta de ofisina y locales pa que to las chirigota y las comparza podamo haser los ensayos pa carnavá y asín podernos copiar to las ideas de las letras y de las musica y asín despué nadie podría critica de nadie en cuanto a que ha habio plagios y que to er mundo der carnaval semos unos copione, dado que to kiski ensayariamo en unas habitasione colindantes, que aunque mu bien acondisioná, por mucho que rellenemo de cartone de huevo seguramente se escucharía argo de las agrupasione rivale con el simple hecho de pone un vaso de los de cocacola der masdona en la paré y plancharle la oreja ensima.

Lo de la gastronomia ha sio lo mas chungo de to er viaje. Yo pensaba que cada pais tenia tradisione distintas a la hora de la comia, pero que va!!!!. En tos laos se come Masdonal, y ensima en tos laos te regalan er vaso de la cocacola pa podé escuchá en las parede de los hoteles lo que estan hasiendo los huespede de las demá habitasione. Asin que lo de la comida ma dejao desepsionao, pero bueno por lo meno no he tenio que comprá regalo pa la familia, dado que a cada uno de mis familiares le regalao una cristaleria de colores de vasos de cocacola.

Una cosa que no comprendo mu bien es lo de los idioma. En to los sitios te escriben las cosa en el idioma ofisiá der pais, después también te lo ponen en inglés, fransé, alemán y japoné. Una de dos, o los españoles somos mu listos y sabemos multiples lenguas o los extranjeros son unos analfabetos y no saben ni escribí con lo fasi que es "papa frita con webo". Y la verdá que da coraje que un franchute te diga "Mesié! Perpiñón?" y uno le tenga que respondé "Que ise??? Erpiñón de Gibraltá es Español!!!". En cuanto a la música están un poco despistaillos también. Un italiano típico italiano me dijo señalandome con er deo "Bon Giorno", cuando la camiseta que yo llevaba puesta era una de Bon Jiovi. ¡¡¡¡¡¡¡Y lo mal que condusen en Inglaterra!!!!!! Po no que los nota cuando adelantan no se cambian del carril?????. Después los alemane to picao cormigo cuando me puse la camiseta de la selesión española de furbo con el nombre de Torres a la espalda, y pa colmo eso fue cuando el "Paco coprovio y el Pelucho" le ganaron la carrera de piraguismo a los mejores der mundo q eran alemane. Menos mal que en la final de hockey de yerba ya taba yo entrando en la frontera con suisa sino estos alemane eran capase de pincharme una rueda o argo. Una cosa si que ma gustao mucho, y es que me llevao dos semana sin ve a mi cuñá y eso quieras o no es un privilegio que no se tiene to los días. Y ya pa concluí la crónica de mis vacasione, viá desí una cosa pa que se entere to er mundo porque sino reviento, y es que como españa no hay ná, y cuanto más al sur nos vengamos mejor todavía, y cuanto mas al oeste mas mejón, y es que hasta que no he pisao tierra chokera no he podio volver a respirar tranquilo, sobretó por ese tufillo de alegría y de mar que tiene Huelva.

Hoy te he vuelto a ver y de nuevo empiezo a enamorarme de ti.

MeTaMoRFoSi

Hoy he tenío un día completito, y he querío haserme una trasformasión exterió pa cambiá un poquito la imagen ahora que por fin he pillao las vacasione, porque mi jefe no me dejaría ir al curro con la pinta q me ponío, y es que mi jefe es más tradisioná que er moño de una gitana. Fitetú si es tradisioná que tiene en la parte trasera der coche un perro de cuello roto, y la musiquita que te pone mas modernita es la del BOOM 86. Pero ahora que porfin he pillao las vacasione y me he podío emansipá de él, he cogío esta mañana y me he ido a la peluquería mas moerna que hay en to huerva y que está ubicá en el Aqualón y me he pedio a una peluquera que había allí que taba más canija que er jesuli perogíl, que me hisiese una crestita. Ella ma dicho que si me ponía unas mechas y yo le dicho que no hasía farta que ya la mecha taba ensendía entre lo que es mayormente la FOPA y lo que es Er Fede, despué de haber estao leyendo el bló der coroné. Ajin que ha cogio la maquinita y ma ponio er numero uno y ha empesao ahí a corta pelo como una posesa, que hasta le he tenio q disí: "Niña!!!! q me vas a dejar como a Antonio Cabesaa". Totá, que despué del broncaso sa ponío mas dulse con mis pelos y ma hecho un peinao, aun más bien colocao que el de Jaime Peñafiel.

Y ahí iba yo chuleando por to la playa der cruse, a la que me fui rapidamente pa lusí mi nueva versión; y manda cojone que me visto un montón de notas con el mismo peinao y mas cuadrao que er cuartetero de niebla er Pelota, que man dejao mas desepsionao que el Maikel con la sita que Pedro ha tenío hoy con Marisa.

Pero como yo soy mas shulo que to los figurines esos, he cogío y sin pensarlo, hasiendo como el que lo hase to los dias, me he echao una carrerita y me tirao al agua de cabesa sin haberla catao ante...Y Mare Mía!!!! taba más fría que la Lurditas un 8 de disiembre. He tenío que dismulá que estaba muerto frío, la verdá, pero creo q to la gente de la playa sa dao cuenta de lo carajote que he sio, porque hasta los niños que había por allí me desían: "Illo!!! que tiembla má que mi abuelo!!!"

Totá, q ma dao iguá tó, que la cagao???? po si la he cagao!!!. Asín que pa resarcisme de to esta película me dicho "illo hay q hasé otro cambio más".....ajin que como el que no quiere la cosa me he ido a una farmasia a haserme un pirsin en la oreja "derecha en honó a Don Pedro":

-Buenas tardes, ¿usté me puede poné un sarsillo en la oreja?

-Si home, sientese que ara mismo viene el ATS.

Po mientra venia el ATS me puse a mirá to las cosas que habia expuesta en las estanteria de la farmasia, y parese mentira q namá que hay cosas pa q no se te caigan los pelos, pegatina pa dejá de fumá, jarabe pa adergasá, vitamina pa alimentarse sin engordá, condone, potito de nutriben pa los bebés, etc etc....Ta claro que es todo marketin er mundo farmaceutico, no pega vendé condone y a la misma vé vendé también potito, pero como hay quien sa forrao vendiendo pisos, sin que aun estén costruios......

-¡A vé, er de la cresta, pasa pa entro que te voy a abrí el bujero!....que mal me sonó eso, pero asepte la llamada der ATS. Me dijo que me sentara y me explicó el mecanismo pa ponerme el sarsillo. Como me acojoné un poco, y yo de la oreja derecha toy mejó que de la isquierda, hise un sacrifisio y finalmente le dije al ATS q me poniese el pirsin en la isquierda. Totá q me dijo que me iba a echá un espray pa congelá un poco la oreja pa q no me doliese mucho, y sigilosamente cuché un disparo y noté como un yerro taba atravesandome to el lobulo.

-Illo, ala, listo, q ya tienes ponio el sarsillo!!! Mirate al espejo, a ve si te gusta como ta quedao, que si no te gusta te lo va a tené que quedá de toas formas asín. Dos mil peseta me costó el invento.

Pero bueno, ahí taba yo con mi cresta y mi pirsin paseandome por to el barrio. Yo pensaba q la gente me iba a admirá por mi nuevo aspecto, pero que va!, lo que noté fue que las mujere cuando pasaban por mi lao agarraban con mas fuersa er borso.....

Y es que, to esto ma dao una lesión mu importante: Si teniendo una cresta y hasiendome un pirsin, las mujere del barrio se alejan de mi, cuando antes me rifaban pa que les ayudase a subí la compra a casa; y las chavalas del barrio se acercan a mi, cuando antes solo me querían pa subirle a sus mares la compra a casa; to er sufrimiento der día de hoy ha meresio la pena.... (continuará)

La LLaMaDa SuSiA...

Hay que ver el coñaso de las llamaditas que recibo de los números privados, y tó pa que uno se cambie de vodafón pa mobilain, de mobilain pa oranj, de oranj pa airtel..... Que llamen, que llamen, que yo paso de cogerlo. Aunque lo malo no es realemnte que llamen, sino que lo hacen a cada ratito y casi siempre a la hora de la cabesaita, y en mi caso es aun peor porque la melodía que tengo en el móvil es esa que dice: "Beerrrrrrea, Beerrrrrrrrea, ¡uno! la butifarra, ¡do! er sarchichón, ¡tre! la mortadela, ¡cuatro! el choperpó", y la verdá que ya le estoy cogiendo un poquito de manía a to los charcuteros de los Covirán de mi barrio, y consecuentemente a los Carnavales de Cádiz por eso del anuncio de Canal Sur que dise: "Pero q gusto me da, vivir así el carnavá, aprovechando to las ofertas de los chorisos der coviran".

Pero bueno!!!, que me pasa lo de siempre y me desvio der tema que tamos tratando tan seriamente.

Po desía que esto de los numeros privados es un coñaso, no como al prinsipio que se empezaron a dar los primeros casos, que cuando llamaban de un número privado, yo pensaba que me llamaba una tia wena colaita por mis huesos, que quería pedirme una cita a ciegas y se ponía en privado pa que yo no me enterara de quien era en caso de que a mi se me apetesiese ir a la cita (que no es mi caso, porque yo le tengo a mi parienta un gran respeto, incluso más aun que a su hermana). Y es que era peligroso ir a una cita a ciegas y después de que no te gustase la gachí, ensima uno tuviese que pagá la conviá.

Po bien, la primera ve que recibí una llamada oculta, la verdá que tenía un poquillo de morbo por escuchar la vó de la mujé que se habia enamorao de mi, pero desgraciadamente yo estaba mu equivocao porque lo que escuché fue una vó mu masculina y encima con acento argentino que melosamente me dijo : "Vos perdone boludo, ¿sería tan amable de pasarle el celular a la señora de la casa?"....Yo Me Keé MuErTa!!!, y me entró por el estomago una extraña sensasión empalagosa mu paresia a la cagalera que a uno le entra cuando se come cuarto kilo de miloja después de haber senao mejillone en escabeche. ¡Ajú! ¡Mare mía! ¿quien es este gachó?; yo ya me veia corriendo san fermín, pero por detrás de los mosos.

Logicamente yo estaba más escamao que un conejo en navidad cuando el Sr. Sapatero dijo lo que dijo, y mi respuesta ar gaucho fue la siguiente, en vo bajita y susurrando pa q no se enterase mi mujé de ná: ¡Po no, Maradona, Po no ta mi mujé, y aprende a hablar más mejó que te pareses hablando al que hasia los doblajes de Mazinguer Seta, Adió pelusa! Y corgué.

Los días posteriores fueron mu malos, de sufrimiento totá, los celos me sucumbían, vamos que tuve que escondé la corcha de lana que me regaló mi suegra que tengo en la cama con la bandera y el escudo der recre bordao porque me recordaba a la selesión argentina albiseleste y en consecuensia al misterioso nota der número privao.

Pasó una semana hasta q de pronto volvió a soná er movi, que en aquel tiempo tenía la melodía der tango de gardes, y se me vinieron los huevo a la laringe cuando escuché a la parienta hablando en tono misterioso.....

- Si, al habla, yo misma. (Aro que ere tú, so "waaaaa****"!!!!, pensaba yo pa mis adentro)

- Pues mira ahora mismo no está aquí él. (Amos que le da iguá q esté o no esté yo, será pu*******).

- ¿A cenar? (Siiiii y a ve si sus intosicais con la ensaladilla, so "peeeee****")

- Llámame! (Q ya mamó? la mare q la parió!!!! so "cerrrrrrr*****)

- Venga chao, un beso! (será "zooooo****" Na ma que la fartao meté la lengua por los cable del ONO!!!).

Po ea!!! Me subí los pantalone hasta medio pecho y me fui direstamente al telefono pa ve las llamadas recibidas y efectivamente era un número privao, ajin q me fuí pa mi mujé y puse los huevos sobre la mesa (menos mal , porque tenía ya la laringe destrosá de tanta opresión), y le dije: " A ve quien era?????"..y me dise... "Ay perdona cariño, que era la chacurtera que me ha preguntao por ti, que dise q hase mucho tiempo que no te ve por el Covirán, y que si podías quedar con ella para arreglarle los papeles de la declarasión, y yo le he dicho q no estabas porque ultimamente te veo mu apalancao en casa con el telefono pa tos laos, asín q ma dicho q mañana hay una sena de amigos de la infansia, y como ella sabe q yo mañana estoy de noche, que si te apetecia a ti ir con ella, y le he dicho q me llame luego que ya habré hablado contigo".....

"Cariño, que te pasa???"........ Na, na mujé, na, solo que taba pensando lo waaaaaaapa, puuuuuura y peeeeeeeeesiosa que ere......y que no logro comprendé como has sio capá de casarte con un cerrrrrrrnicalo y zooooooquete como yo.

Y Se HiSo La Lú

¡Ajú! Yo me olía que esto iba a ocurrir. Al final he tenido que conducir el coche de Don Pedro, y pa colmo he tenido que dejarle el coche bien aparcaito en el "jarague" del chalet y venirme pa casa dándole patás a una piedra. Lo único que me ha faltado ha sido ponerle "er pipo" y tocarle "er sonajero" pa q se quease grogui der tó. He tenido que entrar en casa de espaldas y decirle a la parienta que no estaba entrando en casa, sino que en ese preciso momento salía a la calle a comprar unos churritos. Totá, que he tenido que bajar a por churros y cuando he llegado a la churrería ma dicho el churrero:

- ¿Qué? ¿De dá una "vuertesita" por las colombinas, no?

.....grrrrrr! yo siempre había pensado que los churrero de mi barrio eran mu listo y que tenían dotes de detestive privado, a lo cual le respodí.

¿Y tú qué? ¿ Dándole "vuertesita" a los churro, no?

La verdá que no soporto a la gente que se mete en la vida privada de los demá, asín porque asín, queriendo investigá lo que uno hace o deja de hacer.

Bueno a lo que iba, he estado investigando e indagando en la vida privada de mi querido amigo Perikito; aunque bueno, yo no he investigao na, la verdá, me la contao to él, y me explico:

Pongámonos en situación.-
22:00 h. pos meridian. Lugar: Portada de las Colombinas 2.008.-
Protagonistas: Un elestrisista, Don Pedro, El enchufe y yo por detrá.
Ambiente: Noche calurosa con ligera brisa marina que viene del mar.

Habla Don Pedro: "Onubenses, hoy habemo venio a encendé la lú de la portá"

Gente que habia por allí: "OhHhHhHhHh"

Habla Don Pedro: "Onubenses, cuando tenga el enchufe en mis manos, la fuente empezará a emanar agua"

Gente que habia por allí: "Uy, Uy, Uy , Lo Ca Dicho!!!!"

El elestrisista susurrandole al oido a Don Pedro: "Perdone, Don Pedro, que no es una fuente, que es la portada de las colombinas"

Felipe Arias (teniente del arcarde de servisios munisipale e infraestrustura) que andaba por allí algo despistaillo con el nudo to ancho de la corbata: "Je, Je, Je, ¡VoTa al PePé, ¡Las Ideas Claras! ¡Confianza! http://manuelporto.blogspot.com/2007/05/eslogan-del-pp.html

Totá, que pa evitá to la confusión que se habia montao y pa sacar del apuro a Don Pedro, cogí como el que no quiere la cosa, y como estaba todavía aquello to oscuro y allí la gente veía meno que el pirata capitán tuerto con dislexia; me dispuse a ponerme unas gafas anchas que me habian tocao en un tómbola, y disimuladamente le di al interrustó que ensendió to las bombillas de las colombinas, causando la asmiración enloquecida de todo el pueblo allí congregado. Sinceramente ha quedao to mu bonito.

Y aro, lo típico, to er mundo dando la norawena a Don Pedro, y Don Pedro dando la norawena a tor mundo. Y yo allí a un lao apartao, con lo bien que podía estar ahora mismo en la cena de la FOPAC cantando coplillas de la murga independiente....

Totá que me quedé allí un poco entristecido, hasta qué una voz me dijo: "Amigo, me has salvado el prestigio", y yo to felí , normá; "Amigo, esta noche te vas a venir conmigo con to los gastos pagaos que te voy a invitar yo con los fondos consistoriales que ibamos a aplicar en la partida presupuestaria de las facturas pendientes de pago de los últimos 5 años que tenemos con las pequeñas empresas que san ido a la quiebra por culpa de la crisis"

Po en fin, sus podeis imaginar la pechá de pelá gambas y come choco que nos dimos los dos hasta las tantas de la mañana, en donde me contó to los pormenore de su vida politica tanto interior como exterior.

Pero si os digo la verdá, ya no macuerdo de ná, así que que me voy a la cama que a las ocho de la mañana debía de haber entrao a currá.

La PRuEbA DeL AlUmBrAo "NuNcA EnGaÑa"

Y aquí estoy, planchando el traje de pingüino que estrené en la boda de mi cuñado, porque me lo compré por él, ¡eh!, porque si en vez de ser la boda de mi cuñado fuese "solamente" la boda de la hermana de mi mujer, ¡vamos!, es que no hubiese ido ni a la boda, y hubiese terminado el mes con por lo menos 20 euros en la cartera pa tomarme entre hoy, mañana y pasao un par de cervecitas en la caseta de la FOPAC de las colombinas, si es que me llegase pa pagarlas, claro.

Y es que hoy es un día muy especial. Es el día de los dientes blancos. Hoy mi amigo Perikito, como yo lo llamo cuando nos tomamos mas de una copita juntos, va a darle al interruptor que enciende las bombillas del recinto ferial de nuestras fiestas..... ¿patronales, rocieras, carnavalescas.....?, bueno de nuestras fiestas y punto. Y para eso hay q ir con los dientes bien limpitos, blancos y relucientes, para poder abrir bien la boca y sonreir a labio ancho, pa q los onubenses nos contagiemos de esa alegría tan importante que es haber sido la cuna del descubrimiento de un nuevo mundo. Y es que es un orgullo que tu ciudad sea la cuna de tantas cosas: cuna del futbol español, cuna del descubrimiento de america, cuna del fandango, etc,,,vamos que con tanta cuna parecemos una tienda de "Chiquiguay".

Así que, esta noche me colocaré detrás de Don Pedro, mu bien ponío, y meteré la cabeza por donde pueda para poder salir mañana en la foto portada del Huelva Información, y así, todos los que están en contra del anonimato en los blogs, podrán sacar sus propias conclusiones sobre quien es mi persona.

Pero lo mejor del alumbrao es lo que viene después. Iremos caseta por caseta, donde hoy muchas de ellas celebran las cenas particulares. Esto resulta gracioso, porque cuando llega Don Pedro a alguna de ellas, los camareros dejan a un lado a los comensales y se van todos a servir a Don Pedro y a sus acompañantes, porque claro, él tiene que seguir visitando casetas y no puede estar esperando a que a los que pagan su cubierto sean atendidos como se merecen.

Yo me quitaré de enmedio cuando pasemos cerca de la caseta de la FOPAC. No es por nada, es más, yo tengo allí muchos amigos, pero no me gustaría que ninguno de ellos me echara en cara el no haber ido a la cena, y haber preferido irme con Perikillo de picos pardos; y es que con tanta crisis, como no sea a costa de los demás, no se de que manera me tomaré este año mi ración de ponches "el navajaso".

Felices fiestas, paisanos.

EsTa NoChE CeNaMoS eN HuElvA.....

Son las 9:30 de la mañana, y en lo único que pienso ahora mismo, es en la cena de esta noche. Y eso que acabo de desayunarme un manchaito de café con medio mollete de jamón de york y su mantequilla huntá por to la miga rica, rica, rica.


¡Ay! que ganitas tengo que llegue esta noche, ¡ay mare mía, que alegría!. Solo de pensar en lo que me voy a encontrar......

1º En carzonitas.
2º A la fresquita.
3º En la terracita.
4º Con mi parejita.
5º Mi cervecita.
6º El vinito blanco joven con denominación de origen del condado de Huelva pa mi parejita
7º Mi segunda cervecita.
8º Unos chokitos frescos fritos, sin limón, que a lo fresco el limón le mata su sabor.
9º Mi musiquita: Er CD der Juanfran punteando coplas de carnaval de Huelva.
10º Mi guitarrita intentando imitarle.
11º Picos, un tenedor, que ricos mis chokitos, mi tercera cervesita.
12º Mi madre, que me ha traido un platito del jamoncito del bueno. ¡Ele! Como te quiero!!!
13º Ya no quiero mas cerveza, ¡Un vinito cariño!
14º Charlando.
15º Riendo.
16º Comiendo
17º Niña, no cojas el teléfono!
18º ¡Tu hermana!
19º ¡grrrrrrr!
20º Vivan los lunes como estos
21º Mañana a currar otra vez.
22º Un Helaito de la Valenciana, de nata con nueces.
23º Un pokito má.
24º Se me cierra un ojo.
25º Se me cierra el otro.
26º Pa la cama, con la misma ropa con la que he salido a cenar.
27º ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Verano en Huelva, que delicia, que tranquilidad!!!!!!